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杏林專欄 > 小肥鴨 ( 淋巴癌 )

小肥鴨 ( 淋巴癌 )
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小肥鴨 ( 淋巴癌 )
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從小學至預科都在天主教學校讀書的我,相信有天主,但一直未有領洗。晚上睡覺前有祈禱習慣,但只是唸一遍天主經及祈求祂幫忙這樣那樣。出來工作之後,生活變得越來越忙碌,很多事情似乎靠著自己的能力都能應付有餘;自此,我很少打擾和麻煩天主。說實話,是我慢慢遺忘了祂。我記得98年9月在隔離病房裡,有一個晚上好黑、好靜,我突然感到沒有希望。我望出窗外這樣說:「天主,我很害怕。我會不會就此死去?我現在可以怎樣?」––這是我一生中第一次覺得最無助、最無用、最軟弱的時刻,是我第一次心中存恐懼,感覺自己好接近死亡。沒有想到在我最絕望、最驚的時刻,我想起的竟然是天主。完成第一次骨髓移植出院之後,有一位基督徒朋友來探我。她坐下不久就問我:「我可不可以為你作禱告?」我猶豫了一刻,跟著點了一下頭,她於是緊握我雙手與我一起祈禱。我從未試過有這平安的感覺,而且感到天主與我很接近--是我第一次感受到主的真實臨在,感受到祂的愛和溫暖。好神奇,那一刻我的心被觸動,眼淚不停地流。把心裡抑壓著的痛苦和創傷,綑綁著我的負面情緒,全部釋放了出來。但99年3月當我知道骨髓移植失敗之後,我又開始埋怨天主為何要我受苦,一次過取去我的健康和事業。我對天主的愛仍抱著很多疑問:如果天主要我得到重病,為何祂讓我事業達到高峰;如果天主要我得到醫治,為何祂又使我的病情復發……我不明白!難道天主已經捨棄了我?難道是因為我一直以來忘記了祂?難道……?我感覺像被天主玩弄完一次又一次,而且一次比一次殘忍!2007-11-5
小肥鴨 ( 淋巴癌 )
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第十一回講到,我99年5月完成了第二次移植不久開始發高燒,在醫院總共住了個多月。我隔鄰病床亦住了一位癌症病人迪迪妹,她是很虔誠的天主教徒。駐守醫院的天主教牧靈部每天都會送聖體給她,為她祈禱。每次她都邀請我參與,祈禱時我感覺很舒服,感到無法形容的平安。迪迪妹的性格比較憂慮,由於不忍見到她那麼焦慮的樣子,住院期間,我經常與她分享我的患病經歷,並安慰和鼓勵她。見到她逐漸變得開朗,她的家人還感謝我呢。我當時很開心,自己雖然病重,需要長時間臥床休息,無想到竟然還可幫到別人。我開始重新感覺到自己的存在價值。我們就在互相鼓勵和扶持下渡過這漫長的在病房裡的日子。一直存於心內的怨氣,在那些日子裡,不知不覺間逐漸地消失了。原來當我在安慰迪迪妹的同時,我也在正面鼓勵著自己;當我在跟著她一起祈禱時,我也在感受著天主的平安和祝福,好像充滿著無形的力量。天主沒有因為我遺忘祂、埋怨祂而離棄我;相反,天主一直用祂的方法帶領著我,讓我重新認識祂,信靠祂。我相信這是我與天主真正的相遇。我開始不再問:「為何是我?」我明白了不應該將責任推卸在天主身上;相反,天主讓我好好自我反省:沒有適當照顧身體、沒有選擇健康有營養的食物、為自己添上不必要的工作壓力等等,可能這些才是令我病倒的主要原因。一切既成事實,糾纏在「我沒有做錯事為何要我受苦」等問題上是完全沒有意義的。2007-11-6
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